Привет, меня зовут Данила, мне 23 года, и в ноябре 2022 года я узнал, что я алкоголик, но что это в действительности значит – быть алкоголиком, понял не сразу. Это было тяжело принять, что ты алкоголик, особенно когда тебе 22 года, но люди на моем первом собрании в Питере представлялись алкоголиками и как будто говорили обо мне, мне было как-то стыдно и страшно.
Если честно я никогда не хотел быть алкоголиком, но как до меня донесли, в этой жизни мало зависит от того, чего хочет мое «Я». Вообще, я много чего хотел, но на основе своих желаний – оказался у разбитого корыта и дело тут не только в чрезмерной выпивке. Я не мог закончить почти ни одно начатое мной дело, и как я узнал здесь — эта проблема была ни у одного меня.
В детстве я знал одно, что я никогда не буду пить, чтобы не быть похожим на своего отца, которого я последний раз видел, когда мне было три или четыре года. Если вы посмотрите запись моего дня рождения, когда мне стукнуло целых 6 лет, возможно покажется, что этот парень хочет быть затычкой в каждой бочке и без его участия ничего не может произойти.
Мне всегда хотелось быть в центре внимания, мне казалось, что этим получится добавить в свое неприятное от жизни состояние что-то, чего мне недостает. Я не знаю как точно описать это чувство, это примерно ощущение что у тебя не хватает какой-то части внутри, и ты не знаешь даже в чем причина и отсюда множество причин и догадок. У моего друга новый компьютер, а у другого друга – велосипед, у которого колеса больше, чем, у моего, но ладно бы у меня этого не было, все у меня было, просто мне всегда было всего мало и все меня не устраивало. Вот появился в доме интернет о котором я мечтал, в какой то момент он начал казаться слишком медленным, потом интернет мне сделали быстрее, но и потом этот 3g модем полетел в окно, когда в компьютерной игре была краткая потеря соединения, даже когда дома появился проводной интернет, порой и он выводил меня из себя. Тут я еще даже не пил, выпил я первый раз в 14, об этом скажу позже. Казалось бы, где тут связь с алкоголизмом, я скажу так – прямая. В главе Мнение доктора книги «Анонимные алкоголики» есть предложение, которое начинается вот так – «Они испытывают беспокойство, раздражение и неудовлетворенность…». Именно это преследовало меня всю жизнь.
Когда мне было 14 лет, после завершения 8 класса мы поехали в Казань, такая хорошая школьная экскурсия получилась. Вспоминая этот случай, мне казалось, что я впервые выпил перед отъездом, но это не так. Пока мы ехали в автобусе в Казань, ребята у одного мужчины взяли банку пива, это были мои товарищи, с которыми я потом много и часто пил, находясь в родном городе. Сделав два или три глотка, почувствовал что-то такое непонятное, но интересное, во время того, как автобус остановился, почему-то я вышел в носках, чтобы сходить в туалет, это выглядело забавно, и я хотел, чтобы кто-нибудь это заметил. На этих трех глотках, банка вернулась обратно к тому мужчине и пока на этом все закончилось, это был единственный раз, когда я сделал только три глотка, но весь следующий день мне было почему-то очень плохо, не помню точно, что именно, но это ощущалось телом. Сейчас я понимаю, что мой организм на физическом уровне хотел еще, но тогда это было не понятно. В главе мнение доктора книги АА есть момент – «…что действие алкоголя на этих хронических алкоголиков – есть проявление аллергии; что этот феномен необузданной тяги к алкоголю проявляется только среди определенной группы людей…». Имеется ввиду, что, когда алкоголь уже попал в организм и что происходит. Так вот, целый день были разные мероприятия, вроде бы мне стало получше, к вечеру мы сходили все вместе в кинотеатр и оставалось 2 часа перед уездом домой. Один товарищ из нашей компании — 4 веселых друга, нас относили к хулиганам в школе, в общем, он предложил прогуляться и взял с собой рюкзак. В нем было две бутылки шампанского, ну разумеется Данила решил все-таки решился узнать, что же там такое скрывается в этой бутылке, ведь те глотки не дали толком ничего удивительного. И я решил попробовать еще раз. Вроде как мы разделили эти две бутылки почти ровно на нас четверых.
Тут Данила почувствовал себя очень даже неплохо, мир заиграл красками, было лето, тепло, школьная пора позади, впереди каникулы, друзья рядом. Все замечательно, но до этого целый день я про это не помнил и ходил по Казани в некотором смятении. Затем случилось следующее – учитывая то, что до этого я никогда не выпивал, в моей голове появился план. «Ребята смотрите там какие-то строители, давайте у них паспорт попросим, дадим денег, и они купят нам что-нибудь по крепче», будто все то, что я когда-либо слышал об алкоголе всплыло и нашло практическое применение. Да, способность находить алкоголь в любой ситуации нам алкоголикам присуща. Мы взяли бутылку коньяка и колу. Мы сели на маленький заборчик и начали по очереди пить. Мне стало незабываемо хорошо и легко на душе, как будто я наконец соединился с этим миром в одно целое. В сообществе АА, я слышал, что обычные люди не испытывают такое, когда пьют, у них повышается настроение и им просто хочется что-то делать. Я бы сказал, мое настроение тогда взлетело выше космоса. Странно вспоминать то, что тогда вся картинка, которую я видел почему-то шаталась, потом со мной такого никогда не было или я просто уже не видел это так, как в первый раз. Картинка, это ладно, самое главное — вот эти ощущения, за которыми я гнался всю жизнь, убегал от проблем в это состояние, но потом этот замечательный эффект как будто перестал существовать для меня, Данила был обманут, об этом чуть позже. Тогда качающейся походкой я пошел к автобусу и начался цирк, ребята думали, что я прикалываюсь, а я действительно был пьян, просто они привыкли что в целом я сам по себе, частенько вел себя как клоун какой-то. Тому, кто мне нравился, я так и сказал, а маму одной одноклассницы послал куда подальше, почему-то я ее не переваривал, надеюсь она это не услышит. Были, конечно, небольшие неприятности после этого, но я знал одно – наверно я попробую еще.
Появилась возможность выпить, когда я узнал, что, оказывается по дороге к школе можно купить выпить. Помню, как я готовился к новогоднему огоньку, купил чекушку (тогда я не знал, что она так называется даже), и перед школой делал очень маленькие глоточки за неделю до этого праздника, боялся, что кто-то узнает об этом, было прикольно, удивляюсь сейчас, что я тогда имел дисциплину и делал ровно маленькие глотки всю неделю. Перед праздником я купил такую, и выпил сразу всю, я тогда носился по стадиону перед школой и мне казалось, что я был наполнен всей энергией этого мира. Новогодний огонек удался, классный руководитель провожала меня домой до бабушки, к маме я идти боялся, но вроде бы бабушка ничего тогда не поняла.
Я понимал одно – что мне нравится пить, хоть и знал, что это плохо, но то, что мне давал алкоголь отметало все то, что я об этом знал. Потом всегда, когда была возможность выпить я это делал. Даже со своей первой девушкой, когда мне было 16, познакомился продав ей бутылку крепкого пива, которая осталась в единичном экземпляре после долгой и упорной ночной попойки с другом. Меня удивляет что тогда еще могло что-то остаться, потому что спустя время, если у меня что-то и оставалось, то по случайности и я рад был это находить.
Денег мне давали немного, я начал воровать водку из магазинов, воровать из дома оставшийся алкоголь после поминок, всегда искал удобную возможность с кем-нибудь выпить. Однажды у меня был суд, из-за того, что я выбежал с бутылкой из магазина, это не считалось тайным хищением, поэтому и был суд. Хотя у меня уже была целая бутылка, мне просто хотелось ее выпить самому, а ту отдать товарищам на растерзание, но в тот момент я уже изрядно был пьян. Тут я начал понимать, что у меня есть некоторые проблемы с алкоголем, как оказалось у меня на самом деле проблемы с трезвой жизнью, а не с алкоголем, смысл в том, что я не умел жить трезвым, мне только казалось, что когда я трезвый, то все хорошо значит.
С каждым годом и месяцем мое употребление становилось все хуже, когда я в тысячный раз обещал маме и всем не пить, даже в том числе себе, то все равно оказывался с бутылкой, потому что внутри меня было неведомое чувство неполноценности и пустоты, которое меня заставляло возвращаться к бутылке вновь и вновь. Хотя внешне пока все было нормально, учился в школе на 5 до 8 класса, до той поездки в Казань, кстати. Поступил в ВУЗ, затем перевелся на второй курс уже в Питер и жил там в общежитии, для учебы особых усилий не пришлось прикладывать, программировать я умел еще до ВУЗа. Тогда у меня была девушка, у которой я жил во время того, как шел процесс перевода из одного ВУЗа в другой. Я часто от нее уходил и пил один, возвращался домой в еле живом состоянии. Она мне рассказывала, что как-то раз я пришел поздно ночью, упал на стол, все ручки и карандаши были раскиданы по всей комнате, потом уснул на спине и она меня перевернула чтобы я не захлебнулся в собственной рвоте. Я тогда еле оклемался, похмелье было просто зловещим, но это очень быстро забылось. Моя удивительная способность как алкоголика – цитата из книги АА – «мы теряем способность восстановить в памяти во всех подробностях, то унизительное состояние, которое мы испытывали», вот даже сейчас я это говорю, то просто помню, что это было, но ощущения не помню. Разумеется, мы с ней расстались, меня глодала совесть за мои пьяные измены и на тот момент, меня больше интересовал алкоголь и мои проблемы с ним.
Когда я жил в общежитии, я уже постоянно хотел бросить пить, хотя многие мои знакомые тогда только начинали пробовать это. Я чувствовал себя очень одиноко, хотя меня окружали люди, мне постоянно было стыдно за все, Данила носил маску пофигиста, когда мне становилось совсем туго, я включал музыку в наушниках и ходил пил по всему городу. Я шел, пил, меня вырывало в один момент и через минуту я продолжал жадно заливать в себя алкоголь. Я не понимал даже насколько я рисковал быть непонятно где в таком состоянии. Возвращаясь в общежитие, я стучался по комнатам, чтобы хоть кто-нибудь со мной выпил и поговорил, но мой внешний вид и облик оставляли желать лучшего. В это время один раз, у меня получилось удержаться от выпивки целых 25 дней, потом пока я говорил по телефону с другом о чем-то, мои ноги привели мне в магазин 24/7, который был в 2 км от общаги, я даже не понял, как это так, я же 25 дней не пил, думал уже все. Я до сих пор благодарен своему соседу по комнате, он столько всего пережил, но так и не сдал меня коменданту общежития, вообще меня долго удивляло, что меня так и не спалили, но когда меня выселяли (когда я уже был на магистратуре кстати, еще повезло), я узнал о том, что давно все всё про меня знали, просто думали что это у меня такой период, но они не знали что такой период у меня уже очень давно.
На третьем курсе, когда был карантин, я уехал в родной город, помню, как я ночью в полной темноте пил водку и не понимал, что со мной происходит, я не хотел быть таким. Как-то раз в то время, у меня случайно осталась выпивка на утро, мне было так плохо, что я думал, что хуже быть не может и я решил выпить с утра. Это второй раз, когда мне стало замечательно. Чувство вины и стыда за вчерашний день что я творил куда-то ушло, стало легче думать, как говорится поправился. Моим родственникам стали звонить знакомые, они видели, как я хожу пьяный по городу и достаю прохожих, я даже не знал зачем я это делаю, мне некуда было деться, в трезвости было невыносимо и пить я не мог нормально, мне очень хотелось бросить, но я мог держаться неделю, две, три и все. Я плакал, смотрел в окно и бежал пить. Начинался настоящий мрак, уже не так весело, как тогда, когда я выпил в Казани. На день рождения я точно не хотел пить, чтобы хорошо провести время с близкими, но на следующий день я напивался за гаражами один на деньги, которые мне подарили, попутно заказывая в интернете витамины для печени, а потом обзванивал всех знакомых, с которыми можно продолжить пить. Я ездил пьяный по городу на велосипеде и не знал к кому примкнуться и даже когда я находил компанию, мне все также было невыносимо внутри, поэтому все чаще я начинал пить один и один заканчивал.
Как то раз очнувшись утром дома, я понял что мой алкоголь был спрятан мамой, как же я тогда звонил и орал на нее чтобы она мне сказала куда она дела бутылку, она говорила что вылила и выкинула, я в это отказывался верить и в полном безумии и отчаянии пытался найти бутылку где-нибудь дома и ненавидел себя за беспомощность, что даже не могу собраться и остановиться. В одно из таких утренних пробуждений, мне пришла социальная стипендия и я поехал в комнату в общежитии в пригороде, которая принадлежала моему отчиму, закупившись пойлом довольный шел в эту комнату, мне казалось, что продавщицы думают, что я очень крутой. Выпив половину из того, что есть, мне стало скучно и я пошел купаться, встретил одного парня, потом он пил со мной, вскоре мы нашли этажом выше какого-то деда и он пил уже с нами. Через пару часов я обнаружил себя в темноте на улице в одних носках, до комнаты было метров 200 и я не понимал как дойти до нее, я звонил своему другу, чтобы он приехал и помог мне. Еще был момент, когда один из друзей с которыми я когда-то пил, узнавал что я в этой комнате сижу, приезжал за мной, отвозил домой, я честно говорил что иду спать, но когда он уезжал, я выходил на улицу и на такси возвращался обратно, какого было его удивление, когда я ему звоню через пол часа и говорю: «А я уже тут!».
Часто, когда я пил, то чувствовал себя на высоте, хотя внутри понимал, что я просто ничтожество. Примерно так прошел мой третий курс. На четвертом курсе, начался ад для меня, и это не было связано с учебой, с учебой было все нормально почему-то. Помню что я пил с 1 ноября по 6 ноября, давал зарок больше не пить самому себе и верил в это, но 1 декабря, когда я собирался пойти в бассейн, почувствовал что у меня температура небольшая, 37 где-то, разумеется Данила пошел пить в бар, а затем пил несколько дней слоняясь вокруг общаги или в комнате, бедный сосед мой, как он только это терпел. Помню дал себе зарок, после 12 ночи я не пью и бегал искал у кого выпить хоть что-то, ведь до 12 оставалось 5 минут, мне повезло найти человека, который дал мне выпить медицинского спирта, я спокойно его выпил и запил водичкой. Примерно в то время, я познакомился с девушкой, это было 31 октября 2021 года, но мы тогда еще не общались, она по сей день занимает очень важную роль в моей жизни, я говорю про нее потому что, она сыграла определённую роль в моем выздоровлении, будто Высшая Сила, о которой говорится во втором шаге из книги АА, послала мне ее, но вот вопрос, зачем ей нужен был такой как я. Вот этот первый семестр в 2021 году, я провел с мыслями по типу: «Я ненавижу себя, все вокруг, я хочу просто погрузиться во тьму и не выходить из нее». Мне не хотелось возвращаться в общежитие, мне хотелось прийти в ВУЗ, посмотреть на то, какие там все придурки и по дороге зайти в магазин за чем-нибудь крепким или легким, мне было уже без разницы, лучше конечно крепче. Я знал, что удержаться от выпивки не могу и мне придется пить много, а потом мучаться, но я все равно на это шел. Данила очень ждал момента, когда он поедет домой на зимние каникулы и там то он отлежится, восстановится и больше пить не будет, не тут-то было. В первый день в родном городе мне мама дала задание, свозить младшую сестру в музыкальную школу. На занятии я очень впечатлился пением детей, оно мне казалось таким чистым, а внутри я чувствовал каким-то себя исчадием ада, мне было плохо, а я был пару дней трезвым. Когда мы вышли из музыкальной школы, мне пришла мысль о том, что можно вот сегодня сбросить этот груз прошлого и начать новую жизнь, я так еще никогда не ошибался наверно. Все началось с одной бутылки водки, кажется, я уже открывал крышку мысленно, когда мы ехали домой в такси. Было стремно понимать, что я танцую и радуюсь вместе с сестрой, которую давно не видел, но я пьян, вдруг она запомнит мою глупую рожу. Я не знаю как мне удалось, но тогда я пил всю неделю, внутри была такая бездна, которую я никак не мог залить, тянуло и физически и душевно, я действительно не мог остановиться, мама была в ужасе от меня, я уходил из дома, на улице холод, я стою и пью трясущимися руками крепкое пиво в каком- то углу и не понимаю что со мной происходит, вроде бы вот только недавно в прошлом году, мне удавалось хоть как-то контролировать свое употребление, я так хотел домой, но приехав весь этот ад внутри продолжился. Потом об этом узнали родственники, но мама скрыла некоторые детали обо мне, все думали, что я просто напился вчера, хотя по мне и не скажешь. Кажется что перед новым годом 2022 годом, я остановился, да, на Новый год я не пил. 2 января я был в стельку, звонил друзьям, хотел с кем-нибудь встретиться, но поему никто особо не горел желанием, но все таки один решил со мной встреться на рождество и мы пили за то, чтобы я бросил пить, он знал что у меня проблемы, но на утро конечно же рядом остались бутылки, он пошел в душ, а я потянулся за бутылкой. Я умолял его взять мне еще по дороге домой, видя все это безобразие он вызвал мне такси, а Данила ехал довольный что ему хотя бы купили еще одну бутылку. Потом я спал до вечера.
На днях я списался с той девушкой, о которой недавно говорил. Я очень не хотел возвращаться обратно в общагу ведь я так и не побыл по нормальному с семьей. С другой стороны, кажется, она говорила, что ждет меня, это вселяло небольшую надежду. Через пару месяцев я понял что очень люблю ее, она знала о моей проблеме, но я ей говорил что ищу способ бросить пить, я действительно его искал, смотрел курсы, читал книги, использовал разные методы, но когда меня перекрывало, я начинал ругаться с ней и уходил пить, чтобы у меня было хоть одно оправдание, я понимал что я бессилен перед этим и у меня уже очень давно ничего не получается, я боялся ее потерять. Как-то у меня удавалось ее убедить, что я брошу пить, ведь это теперь доставляло проблемы не только мне, но и ей, мы жили вместе.
В октябре 2022 года, случилось так, что я получил работу мечты, зарабатывал наконец-то те деньги, которые хотел и на том, о чем мечтал все детство – стать программистом и писать код для разных целей бизнеса. Но и тут мой алкоголизм сыграл со мной злую шутку, я отпрашивался с работы за два часа раньше, потому что реально не мог терпеть без выпивки, приходил на работу с бодуна или иногда вообще не поспав. Мне сказали, что мне стоит еще подучиться, потому что, задачи я выполняю хорошо, но очень медленно, я был согласен с этим. Пока я еще работал, успел набрать кредитов, чтобы пойти к психотерапевту, который я надеялся решит мою проблему с алкоголем. Мне повезло, я выиграл в лотерею, на первом же сеансе он поведал мне про Содружество Анонимных Алкоголиков.
В АА я узнал постепенно, что такое алкоголизм, но мне было очень непросто почему то принять жизнь на духовной основе, но летом 2023 года, я почувствовал на себе действие Высшей Силы во время выполнения одного из 12 шагов, мое место внутри, которое болело и которому всегда чего-то не хватало заполнилось таким теплом и светом, которого я не испытывал никогда или как раз тогда когда я впервые выпил. У меня были падения, моя одержимость алкоголем порой возвращается, но теперь у меня есть духовные инструменты, которые позволяют мне не сойти с ума в трезвости. Одно знаю точно, к прошлой жизни возвращаться не хочу. Я принял сердцем что я алкоголик, когда меня заинтересовал другой алкоголик, именно то, что эта Сила из второго шага через меня может ему помочь, то понял зачем это все было со мной.
Данила