Ярослав, алкоголик, и это мой путь прихода в сообщество АА. Начал я употреблять с 18 лет, но ощущение проблемы с алкоголем у меня произошло лет в 29. В начале 2017 г перед рождением ребенка, я сменил место работы и переехал от семьи в другой город, все катилось по наклонной, брак шел к разрушению и спасти его уже ничего не могло, даже рождение ребенка. Я один в другом городе, меня окутало одиночество, переживание, стресс постоянный, а так как я употреблял, я видел один лишь выход, это принять, чтобы все проблемы и невзгоды прошли, и действительно — я начал заливать все абсолютные причины — радость, горе, стресс, плохой или хороший день…
Мой день на тот момент выглядел так: я просыпался ехал на работу, приезжал с работы, шел в магазин и покупал алкоголь, напивался и засыпал, точнее меня вырубало, я не помню как. Так продолжалось изо дня в день, трезвый я оставался только с ребенком, так как ездил на машине. В какой-то вечер я понял, что я не могу остановиться, а проблемы все прирастали и прирастали. Я пил каждый вечер, это меня начало пугать и я к концу года начал задумываться над этим. Моё утро становилось все тревожнее, я не помнил, что было вечером и со страхом открывал телефон смотря не наделал ли я глупостей. Каждое утро я говорил себе хватит и был преисполнен силами завязать, но каждый вечер я вновь и вновь тащился в магазин, я пробовал и менять алкоголь, менять дозы, но все тщетно, результат один, я напивался до беспамятства.
На тот момент у меня было два типа окружения — умеренно употребляющие и пьющие не в меру, к кому обращаться за помощью и советом было ясно, но умеренно употребляющие не видели проблемы и говорили «ну не пей, остановись… выпил для вкуса и достаточно… да ты придумываешь…». А я не мог, они не понимали меня, я просто не мог остановиться, когда начинал. Хорошим шагом для меня послужило решение каждый раз когда я буду идти в магазин не оправдывать себя ситуациями, а честно признаться, что я иду пить.
К концу года я уже был разведен. Мои проблемы еще больше набирали обороты, и тут я решил делать с этим что-то, я завязал и начал саморазвиваться, это был прекрасный год, в этот период я прочитал несколько книг, опробовал несколько техник медитаций… жизнь начала налаживаться. Сидя в один из вечеров в баре, я подумал «а не придумал ли я себе проблему, я уже год не пью» фатальная ошибка)))) конечно, выпив небольшую порцию, маленькая доза алкоголя, предала кураж и самоуверенность, мне было хорошо, и этого было достаточно, но такое сдержанное состояния контроля было недолгим и буквально недели через две я вновь становился на те же лыжи. Я начал частить и при этом увеличивать дозу алкоголя. Через несколько месяцев я опять вернулся к практике пить после работы, пока тебя не отрубит, ни что в этот момент меня не могло остановить, выпив первую рюмку я пил до конца, я знал где можно купить выпивку круглосуточно в округе, я начал брать в долг на выпивку, честно себе признавая это. Меня окутывали страхи, переживания, и я продолжал с утра говорить, что все хватит и каждый раз приезжая с работы моё сопротивление длилось недолго и опять тащился за очередной покупкой.
Так я пил до 2022 года, в начале года я начал задумываться все чаще и чаще, что я очень много пью, мой календарь из пьянок составлял 1-2 трезвых дня в неделю. Было понимание что проблема есть, но не было понимания с чем именно. Мне казалось, я просто не умею пить. Не могу вовремя остановиться. Вторая часть окружения, что пили не в меру, подали мне пример того что кодировка не работает, выход надо было искать, в один прекрасный день, я вспомнил, что в фильмах есть такой клуб АА, где алкоголики что-то делают, сделав запрос в интернете я нашел сообщество в своем городе. К маю 2022года я решился в него пойти. Я шел как на каторгу, меня оттаскивало назад, тревоги и страхи меня одолевали, мысли напали таким шквалом, что я просто терялся сам в себе. Приехав на указанное место, оказалось, что они переехали, вот закричала голова, это знак свыше, тебе не надо, но осознание того, что я тогда пойду пить тоже еще было свежо в воспоминаниях, так как ещё помнился вчерашний вечер.
Приехав на другой адрес, я зашел в помещение, где мило улыбались разные люди и были настолько рады меня видеть, что меня это бесило еще больше. Предложили чай, печенье. Что вообще за люди, какой чай? Какое печенье? Мысли не могли успокоиться, а сердце выбивалось из пяток, бежать нужно Ярослав, бежать… Я сел у двери). Началась группа, мне дали слово, было так тяжело что-то произнести, как будто меня сдавили тисками и я не мог пошевелиться. Остальные начали рассказывать свои истории, передавая первый шаг. В каждой истории, каждой фразе, я видел себя и свою жизнь, впервые за долгие годы я оказался там где понимают меня и мою проблему, где знают что и как делать. Где люди действительно остаются трезвыми и радуются жизни, где открыто говорят о проблемах насущного дня, где веет теплом и уютом.
В тот день я пришел с проблемой как мне научиться пить, а мне рассказали о болезни, о ее неизлечимости и о проблеме первой рюмки, которую не стоит употреблять, что есть программа, которая подарит тебе жизнь, наполненную красками, и ты сможешь жить радостно и проживать все моменты спокойно и благоразумно. Мой первый осознанный день трезвости 22.05.2022 года, с этого дня я не употребляю алкоголь, дальше я вошел в программу Анонимных Алкоголиков и до сих пор не жалею о том, что остаюсь трезвым и иду работаю по программе. Я нашел «семью», в которой принимают и дорожат тобой, в которой нет места осуждениям. Я попробовал на себе её шаги, и они работают, меня никто не держал и не заставлял, я понимал либо попробую, либо следующая моя остановка будет на таком дне, что приведет меня к смерти.
Ярослав